АМФЕТАМИН Розовый Севастополь

Оу, привет! Как дела, молодежь? Во, у меня наконец-то есть что рассказать, сидите уровнем ниже! У меня была такая дикая история, что просто вайб зашкаливал! Слушайте, история начинается… Это был обычный день, и я решила наширяться и повеселиться. Перед этим я, конечно же, заложила пару закладок амфетамина. Ну а что делать, офигенно хайпово все молодежь поднабросили. Зажгли марихуану, и с друзьями начали прыгать да кружиться во дворе. Вдруг, как на зло, кто-то кричит: «Снежок, снежок!». А это значит, что рядом прибыли настоящие блатари и перевозбудились. Да, такого шикарного развлечения мы не могли пропустить, решили подкатить. У них всегда такие классные и крутые связи, а некоторые из них даже набивают тату на лице. Вся команда уже готова, и мы отправились на крышу местного высотного здания, где наши блатарские друзья проводят свои бомбические дискотеки. Не спрашивайте, как мы туда выбрались, но я могу сказать, что это было жестко. Так быстро я никогда не кайфовала, все тело било энергией! Там оказалось огромное количество наркотиков, и все мы начали пробовать каждый забавный порошок и таблетку, что только была в наличии. И, конечно же, не обошлось без амфетамина, который я купила заранее. Мы с друзьями закатывались от этого горячего товарища! Такой драйв был, что даже не передать словами. А затем, я заметила парня, который мастерски набивал татуировку на своём лице. Я решила, что это самое модное и смелое решение. Какое-то название моей будущей татушки я сразу не определила, но это уже было мелочью. Я подошла к парню и сказала потыкалась: «Набей мне что-нибудь, братик! Чтобы все узнали, какая я смелая и вайбовая!». Он только усмехнулся и возмущенно спросил: «А ты уверена, маленькая девочка? Я могу нарисовать красивый рисунок, который у тебя будет всю жизнь, а ты хочешь это?». Я конечно же ответила ему: «Да, да, да! Хи-хи! Я хочу быть особенной, я хочу, чтобы все головы поворачивались за мной и говорили: "Ого! Смотри на её тату!"». Он согласился и начал свою работу. Было немного болезненно, но это даже не сравнить с тем, какое у меня было перевозбуждение! Я почувствовала себя настоящей блатарой, круче которой нет! Татуировка оказалась просто великолепной! Никто из моих друзей не ожидал, что я настолько храбрая и смелая. Весь наш дружный коллектив был просто шокирован, когда увидел моё новое лицо! Мои родители, конечно же, были взбешены. Они никак не могли понять, почему я сделала такое безумное решение и набила себе татуировку на лице. Но что тут скажешь? Молодежь стремится быть уникальной, быть ворванной и необычной. Лучше хорошо подумать, чем потом вылететь яйцами. Но я всё равно довольна своим решением, ибо такой беда со мной случилась! Пусть все говорят, что я сумасшедшая, но теперь мое имя будет знать вся улица!

Ну вот, дорогие мои гопники и наркоманы, такая вот у меня история! Надеюсь, вам понравилось моё повествование. Не забывайте осторожно наширяться и помнить, что ваши действия всегда оставляют след в вашей жизни! Будьте модными и веерно-кайфовыми, пацаны!

Чуваки, а чо я тут вспомнил! Надо написать про своё одно из самых грандиозных похождений, которое случилось как-то на диком западе. Так вот, меня снарядило на охоту в индейском стиле с топором на уток! Говорили мне уже, что надо было закрыть эту тему с наркотиками, да только бодрящие закладки в нос так и манили меня. И тут случилось чудо, встретил я брахмана, который предложил мне мефедрон и такой дистрибьюторский контракт, что штырит просто от одной мысли о наглотаться колес!

Пришлось мне, не долго думая, откатить ему пару тысяч, чтоб забрать свои закладки. Но это стоило того, потому что снотворное от пары дней полной сушки уже обеспечивало мне штырение от самого себя. Ну а что, с любимыми барбиками в кармане и топором за спиной, это должно было быть самым прекрасным днем!

Окунь:	а я думал, что уток будем гнать?
Я:	Ахаха, не-не, окунь - это туса по-другому называет наших друзей с крыльями.

И так, я взял своего топора, надел на шею бусы из закладок и пошел с другом на реку. Ну а друг, конечно, тоже довольно забавный был. У него вообще все время было лицо, словно он наглотался колес: глаза на лоб вылезли, а искры летели от него, как от семечек, но только не взрывались.

Ну ладно, все готово к охоте, топор на плече, а мы с другом уже готовы пинать этих увеселителей из самой природы. Накинулись мы на уток так, словно они – богатыри, а мы – два Емеля. Я фыркнул: "Самомысли", как индейцы, которые на охоте накликают духов на жертву. И тут, какое-то мудло улетело подальше, а я обрадовался: это же моя добыча!

Одеты мы, я в своем парандже, а друг в серединке. И тут я понял, что быть гопником – это гордость, что я души в чем-то прекрасном и нарочно беру только ляпы. Гопить – это наша идея гения!

Нагнал я на него, как гепард на газели, но вдруг утки втройне-четверной разделась и готова была защищаться от нашей гопаньки. Я без раздумий бросился нападать на неё, однако оказалось, что утка – это общественный благоустроитель, а я просто палец судьбы! Промахнулся я, да так, что уже готов был закрыть свою глупую жизнь гопника.

Я: Отвечай, чувак, ты космосом разводишь меня здесь или чо? Друг: Нет-нет, все норм, сейчас будем вторую гонять. Я: Ладно, только сперва вернись на землю, а то висишь тут, словно Христос.

И вторую гоняли, конечно. Но только вот утки уже были осторожными и летали, словно вертолеты. Мы же пытались налететь на них, словно НЛО. Пока что-то нескладно получилось, однако за счет хорошей скорости, наша орда отходила от наглотания от уток.

Друг: Братуха, надо идти домой, а то так вообще гопать забудем. Я: Ты, наверное, прав, дак я еще несколько барбиков дома оставил. Давай домой, потом еще пойдем неуклюже охотиться. Итак, такие дела у нас происходят, странно, что я до сих пор живой. Напугать уток топором и в гопниковском стиле - это не каждому под силу. Видимо, я – особая натура, судя по всему, похожая на индейца. Ну а вот дома меня ждал сюрприз, откуда брахман забрался в мою комнату и прямо с пола предложил мне отменное качество мефедрона. Кто бы мог подумать, что у охоты на уток найдется такое продолжение! Брахман: Хей, братишка, а ты не замечал, что твои утки – это на самом деле все спутники медведей? И они знают все самые глубокие секреты дикого запада! Я: Нет, не замечал, братан. Тебе можно верить или ты тоже в штыре от этого вашего мефа? Брахман: Эй, да я – самый здравомыслящий брахман на всем диком западе, эти утки – настоящие сокровища, они спят исключительно в океане знаний, и только герой с топором на плече может их разбудить. Я: Что ж мне тогда еще остается, как пойти и узнать все секреты дикого запада от своих лучших друзей – уток? И так, вместе с Брахманом, хлопнули по бутылке мефа и я понял, что надежды нет. Пока я не узнал все секреты дикого запада, я не могу умереть. Окунуться в мир мистики и тайны, это же знак моей уникальности. Идти за утками, словно преследовать собственные глупости, – это путь самураев и героев. Даешь еще одну дозу бодрящего мефедрона и пошли на охоту за утками!